Éste abril del año 2011 se va a recordar cómo el mes de los clásicos del fútbol en España y seguramente en otros países de todo el mundo. ¿És esto correcto? ¿que siglos de evolución sólo sirvan para que el interés de la sociedad se concentre en un deporte? Ya sea football,basketball,etc.
Me recuerda a la época romana cuando la población sufria algún tipo de crisis y lo arreglaban con unos juegos en el coliseo, dónde la élite de gladiadores como los que conocemos por series y películas como Máximo i Spartacus se enfrentaban en un duelo sangriento a la vez que atractivo por la gran igualdad entre los dos gladiadores y la gente lo disfrutaba, se identificaba con alguno de ellos y lo animaba a ganar al contrario. Si el gladiador ganador era uno de los ídolos de ese individuo romano, se sentía victorioso, fuerte, importante y con gran poder, aunque después su amo le apalizara y humillara, su gladiador favorito salió victorioso. Así controlaban a su población, se mantenían contentos por tal diversión y encima se les metía en la cabeza subliminalmente un modo de vida agresivo, dónde se viese normal que sus amos les pegaran y una competividad entre las personas, matarse por sobrevivir, lo que llevaba a cabo que se controlara la sociabilización entre la clase baja, que no se juntaran mucho y que desconfiaran unos de otros, para que no se unieran para montar una revolución y como parte final, que se viera bien e incluso se llenaran de orgullo cuándo su imperio conquistaba un territorio nuevo. ¿Mientras leías éstas líneas no te has dado cuenta de algo? ¿De que existe una semejanza con el fútbol? Pues así és... pero con una versión más moderna. "¡Que dices! si ahora los políticos los controlamos nosotros y además serían incapaces de hacernos algo así en éstos tiempos... ¡Y que coño! ¡A mi no me puede manipular nadie!" Seguro que la mayoría piensa eso... Pero yo te voy a hacer que reflexiones: ¿Cuando "tu equipo" gana o pierde a que tu estado de ánimo se ve afectado? ¿Cuando España ganó el mundial no es cierto que salió todo el mundo contentísimo a la calle a celebrarlo mas que la gente que sale a protestar por sus derechos? aunque hayan cinco millones de parados, se burlen los políticos de nosotros y en otras partes del planeta muera gente todos los dias de hambre... Pero eso se tiene que olvidar, somos campeones del mundo de fútbol ni más ni menos, somos dioses. ¿No? en realidad... ¿Tú que has ganado? ¿Qué has hecho? ¿Que te ayuda a ti esa victoria, estar orgulloso de tu país? pues vaya... pero ni para eso sirve, porque esa alegría patriótica no te durará mucho cuando estés harto de no encontrar trabajo o saber que hay corrupción en PP,PSOE,etc de esos políticos que luchan para hacerte un mundo mejor...
¿Tampoco no te das cuenta de que lo que buscan es que te enganches a ese mundo? Se llena tu TV de canales dedicados al fútbol, de debates intelectuales tipo: "¿Mourinho debería cambiar su actitud ante la prensa?" "Qué alineación tiene que poner Pep con la baja de Puyol, Busquets y Villa?" Me recuerdan a los debates del corazón, también salen trolls gritando defendiendo sus ideas, como si hablaran de algo serio, que ayudara a la humanidad. Ésto provoca en la sociedad (a la mayoría) que sólo se centren en hablar en la calle de esos temas, porque les hacen ver que eso si pueden dominarlo, pueden participar y se sienten agusto, ya que nos han hecho ver que en política no podemos hacer nada, así nos refugiamos en nuestros equipos de fútbol, baloncesto, balonmano, etc.
Por otra parte, ésto provoca violéncia, cosa de lo más normal. Nos dicen que "unos salvajes provocaron peleas/heridos/muertos/destrozos materiales" Dejando caer que es sólo una minoria que es malvada. Pero no, la sociedad en si está enferma y una sociedad así es normal que se desate la violéncia cuando hay que competir contra un rival al que hay que ganar, para sentirnos superiores y ese sentimiento desata el desprecio y entonces usar la violéncia contra él no se considera malo, ¡es del equipo contrario joder! no se merece vivir...
Con ésto de los deportes, todavía el poder gana mas cosas todavía... como la idea de la competividad, ya nos tienen metidos en el subconsciente que tenemos que pelear entre nosotros para sobrevivir, lo que es traducido a los tiempos actuales cómo: pelear por que no te quiten el trabajo. ¿Para qué hay que luchar? ¿Acaso no hay suficientes recursos para toda la humanidad? ¿No és mejor promover la cooperación global? Para ellos no, ya que si hay cooperación hay confianza, si hay confianza hay una sociedad sana, si hay una sociedad sana cae en picado la violéncia y la delincuencia, si no hay delitos no hace falta un poder que nos proteja y si no nos hace falta poder los políticos se cabrearían, ya que el poder es una adicción. Para ello intentan mantener su poder con varios instrumentos, la mayoria los usan por via TV, como los deportes, que hay un sinfín de canales en exclusiva para mantenerte entretenido con "tu equipo" para sentirte alguien, no es sólo porque se gana mucho dinero y a la gente le encante, interesa que a la gente le guste y nos han manipulado durante décadas para lograrlo y lo han hecho muy bien. A la gente en si también le encantan los descubrimientos científicos interesantes, pero de eso hay poco material en TV y a parte nos apagan esas ilusiones de saber de todo, como quien no quiere la cosa, nos hacen ver que es algo aburrido y muy difícil porque no interesa, también si quisieran podrían ganar mucho dinero potenciando a que guste, pero claro, es peligroso manejar una sociedad culta. ¿Qué mejor es saber que por la calle discuten si esa falta era de amarilla o roja que si se plantean que bien a la humanidad hace un político? ¿Tú no lo harías quizá? pues claro! todos lo haríamos sinceramente...
Por lo tanto... ¿hay que eliminar el deporte? ¿No tenemos que divertirnos y estar todo el dia deprimidos? NO. El deporte es sanísimo, aunque todo se puede manejar con malas intenciones.No pretendo decir que si te encanta el fútbol dejes de hacerlo, aunque evidentemente no me harías caso, que es lo más normal... pero te recomandaría que no te lo tomes en serio, que te lo tomes como un juego, que por casualidad eso és, tu vida no depende de ello, no llores por esos millonarios, no les importas, no des tu vida por ellos, ellos no lo harían. Lo que no hay que hacer es evadirse de la realidad y dejar los problemas de lado que tengan solución, soluciónalo y cuando todo lo que se pueda arreglar esté arreglado, entonces dedícate a entretenerte y a mejorar. Está bien olvidarse de los problemas que no tienen solución, cómo la muerte de un ser querido, pero és lamentable refugiarse en un equipo de fútbol y sentirte el campeón de europa cuando en realidad tu vida es una mierda y no haces nada para solucionarlo, desengánchate de la evasión, vive la vida tal y como te la mereces.
Recuerda, piensa en conspiración y acertarás.
Pues entonces estás de suerte, después de unos años sin publicar nada, hemos vuelto con nuevas ideas y dispuestos a entretener a todos los freaks de la red o si no te consideras uno de ellos, pues también a los "normales", a quién sea...
A partir del 11/11/2008, la cadena La Sexta no va a poder usar imágenes de telecinco, ya veremos como se las arregla el programa para salir adelante sin los programas de la cadena fascista, que al final se han salido con la suya y arruinarán al exitoso programa "Se lo que hicisteis" que lo tiene muy crudo para sobrevivir después de la jugada de telecinco, espero que sepan afrontar las circumstancias e inventen algo con lo que rellenar el programa por que sinó mucha gente se quedará sin su dosis de humor de lunes a viernes de 15:30 a 17:10, habrá vida en ese horario sin SLQH? esperemos no averiguarlo...
A partir del martes, los trabajadores de telecinco podrán vivir en paz, ya no llorarán ni cogerán más depresiones, pobrecitos... Ahora podrán sacar la mierda de los famosos con más tranquilidad, ya que no serán criticados por Ángel Martín, el hombre que se cargó el tomate, ¿puede ser esta la venganza de telecinco?
Lamentable decisión de ese juez que aprobó la demanda de telebasura, se supone que esto es un país libre, con libertad de expresión, cosa que los reporteros de esa cadena siempre están rozandola al límite acosando a los famosos, encima que se les hace publicidad los tratan de esa manera... Se lo que hicisteis hizo por primera vez útil a esos programas, ahora con la prohibición de emitir sus imágenes, que són? pues pura mierda, antes eran el plato estrella de SLQH, ahora volverán a ser escoria de la sociedad. Bien, Ángel está tan desesperado que llama a telecinco a arreglar las cosas... no es típico suyo, a que extremo estamos llegando:
Esto a sido todo por hoy... hasta otro momento gente aburrida... contestad a la encuesta de arriba a la derecha plis ;)
adeu.
El martes se eligió al nuevo presidente del mundo... Barack Obama, un cambio aparente en el país de las oportunidades, dónde se han dado muchas escenas de teatro con fines políticos, tales cómo el 11-S, pues ahora otra nueva obra de teatro se ha representado el cambio que queria el país, así los estadounidenses después de ver por la TV como la policía persigue a negros se acostarán tranquilos pensando que vivirán mejor. El país quedará bien frente a su pueblo cuando retire las tropas de Irak, ahora que ya se las han apropiado los banqueros sus petrolíferas y ya han construido bases militares para atacar a un nuevo país con petroleo.
Si el nuevo gefe del mundo hace las cosas bien, morirá por extrañas circunstancias, si hace caso a los verdaderos gefes del mundo, no le pasará nada... quien sabe, a lo mejor el simpático presidente es otro nuevo plan para que la gente viva feliz en su ignorancia mientras poco a poco son esclavizados... la TV les dirá que pensar, que comer y cómo vivir y todos contentos a pesar de que no puedan pagarse la sanidad y la educación.
Lástima que esté por todas partes... heredamos sus productos, sus costumbres y vemos sus películas, si no les paran los pies el mundo se llamará Estados Unidos, si China no se pone por delante...
Después de tanto tiempo sin actualizar... hoy lo hago por nuestros amos... oo américa! la nación mas sabia del mundo si señor!
Soundtrack de la semana:
Si crees en dios todavía actualmente, deja de hacerlo, deja de engañarte a ti mismo. La historia mas famosa del mundo resulta ser un plagio de historias que hicieron otros hace miles de años atrás, ni se esforzaron siquiera a crear su própia historia, si eres creyente de este cuento que se contaba a los paletos para enseñarles valores de la vida, entonces no te aconsejo que veas este video ya que te puede causar trastornos cerebrales...
También este documental afirma que el 11-S está lleno de mentiras por el gobierno estadounidense, y como hoy es el 7º aniversario de aquella desgracia, pues mejor momento para ponerlo:
Si no se reproduce, pulsa allí XD
Adeu bloggers
Grans frases que ens han otorgat alguns bacales
-¿Perque la lluna no cau a la terra?
-Perque sino es destruiria el mon..
-Si haguera clavat gol totes les vegades que he tirat haguera marcat mes que tu
-Com se calcula el temps?
-Sumant-li l'altura a l'angle.
-Comunista tenia que ser!!!!!!!
¿Os ha gustado la canción? Sinceramente, me da igual, pero me gustaría que vierais cómo queda traducida al spanish, vemos una canción ridícula, sin sentido y muy cómica. Aquí va:
Cerebro frito esta noche a través de uso indebido Mediante el uso indebido, a través de uso indebido No se puede evitar que el abuso del abuso, el abuso Sin estas píldoras te deja sueltos Eres dejar suelto, te deja perder el despegue, salir, no hay excusa ninguna excusa, no ¿Cuál es excusa que viene de la colina ¿Es un monstruo? ¿Es un monstruo? ¿Cuál es la que proviene más de la colina ¿Es un monstruo? ¿Es un monstruo? ¿Cuál es la que proviene más de la colina ¿Es un monstruo? ¿Es un monstruo? ¿Cuál es la que proviene más de la colina? Confundido, la mente magullados, que se filtra a cabo Se filtra, se filtra a cabo boca abajo, ciudad natal parece tan gris parece tan gris, parece tan gris Convexed que doblar, torcer y Twist gritar y gritar, gritar y giro Stand up cepillo fuera de moverse Moverse, moverse ¿Cuál es la que proviene más de la colina ¿Es un monstruo? ¿Es un monstruo? (X4) boca abajo, la ciudad natal, boca abajo, la ciudad natal boca abajo, la ciudad natal, se ve tan gris (x4) ¿Cuál es la que proviene más de la colina es un monstruo? ¿Es un monstruo?
Gracias al magnífico traductor de internet, he podido traducir al 100% de fiabilidad esta canción y entenderla perfectamente, unos dicen que no hay que fiarse ni un pelo de estos traductores, pero ya veis que estas páginas web son buenas y traducen mejor que los que cambian al castellano los títulos de las películas americanas, así que podéis usar estos traductores para la asignatura de inglés o francés, si os ponen mala nota no es que esté mal, sinó por que de tan perfecto que tienes el trabajo, sabe que has hecho trampas, es eso...
Bueno y hasta aquí mi crítica de hoy hacia los traductores, adeu.
Muchas veces habrás oído por otra gente y medios de comunicación la palabra friki, sabrás lo que és mas o menos ya que siempre que se usa esa palabra, se usa para definir a otra persona despectivamente (para los incultos... con desprecio) y lo entenderás cómo un adjetivo que se le aplica a las personas marginadas de esta sociedad, tales como se dice vulgarmente "empollones", pero... ¿son éstos realmente frikis?¿ sabes con certeza el significado de esta palabra? ¿eres friki sin saberlo? ¿tiene cura? ¿contagia? ¿el escritor de esta chorrada que ahora mismo estas leyendo lo es?
¿se es friki por leer este blog y encima disfrutar de ello?
No os asusteis, todas estas dudas se pueden resolver si continúas leyendo.
El adjetivo friki viene del inglés "freak" que significa raro/monstruoso, y yasta, ya sabes lo que significa, pero por si acaso no lo has acabado de pillar, profundizaré en el tema.
En los medios de comunicación se abusa mucho de esta palabra y se le da un mal enfoque, por qué asocian friki con malo, y no es así, ya que serlo es una característica bonita que tiene una persona, ya que es imaginativa, con una personalidad distinta a la resta de los borregos sociales y suele tener mas aficiones que la resta de la gente, con lo cual, se divierten más.
Pero según de que grado de frikerismo posees, puede ser malo o bueno, si la persona es extremadamente friki, da miedo y repelús a la gente, con lo cuál son seres con los que todo el mundo, incluido los frikis de pura cepa, quieren tenerlos a distancia.
Existen diferentes tipos de esta especie humana:
- Los frikis oscuros: Algunos investigadores sostienen la teoria de que esta especie es la primera que se creó y la raza madre de todas las razas frikis actuales, pero otros cienciosociales sostienen la teoria de que la primera raza que existió fueron los de star wars, ya que la propia película indujo al lado oscuro.
Esta raza, se caracteriza por escuchar música heavy metal, vestir de negro con símbolos macabras, pelo largo, pintados de blanco para asemejarse a la niña de the ring y llevan actividades con gran repelús, tales como adoración a satán, fascinación a las artes oscuras y practicar juegos de rol como hacíamos todos de pequeños.
Éstos poco a poco han acabado haciéndose con el nombre de heavys y han desprestigiado a los heavys nativos, ya que los frikis oscuros apodados actualmente heavys, son gays y vulnerables ya que son víctimas de los abusos de los bakalas. A diferéncia de estos, los nativos poseían una gran virilidad y violencia, cómo los principios del heavy, pero por estos frikis, la imagen del heavy es ahora de inofensivo.(Son de los mas extremos frikis) - Los frikis del PC: Se caracterizan por poseer un gran dominio del ordenador y del internet y terminan dedicandose a la informática, ya sea para bien o para mal. Su estética es mas colorida que las distintas especies y la mayoría depende de lentes de contacto. Sus aficiones son los juegos online,(normalmente son muy buenos jugando), hacer páginas web o blogs, jugar a rol digital (mediante juegos), ligar por los chats, practicar el ciber sexo, hacer virus, pasarse mucho rato navegando por internet sin salir de casa (depende del grado de frikerismo y adicción) y insultar a la resta de navegantes, ya sea por foro, por comentarios de youtube, por metroflog, etc. También pueden ser adictos a los videojuegos de consolas y tener gran habilidad con estas computadoras y poseer gran cantidad de juegos, ya que no tienen vida social.
- Los frikis coleccionistas: Éstos son los más famosos y representan más a su raza, se caracteriza por hacer colecciones manga o de star wars/trek/gate y no quitar los muñecos de su caja, en el caso de que se coleccionen muñecos, también se sabe su gran afición de disfrazarse de personajes de series manga o de películas que encantan a la raza friki.
Otra de sus características es coleccionarse las cartas magic que cuestan una gran suma de dinero y no se aconforman con los tazos del pokemon que ta salían a 0´30€ el tazo...
Hacen timbas con sus cartas magic y se lo pasan bien, también les mola un poco el rollo oscuro como a los actualmente llamados como frikis heavys y practican algún juego rol con cartas. (Si no sabes en k consiste un juego de rol, piensa en lo que hacias cuando eras pequeño... imaginarte cosas, si ya se que suena repelente... pero son así. - Los frikis radicales: Éstos visten de negro como la mayoria de las razas, pero están enfadados con la sociedad, con el mundo y con sigo mismos (de aquí salió la raza emo)
La vestimenta de éstos es bastante más llamativa que la resta de frikis, ya que quieren llamar la atención haciéndose los guays por ir en contra de las modas, ya que ellos mismos se inventan su própio estilo, odian a la sociedad y se sienten radicales por no comprar un yogur de marca que compra toda la sociedad capitalista. Todas estas características dichas, también las poseen las diferentes razas, pero éstos se diferencian a que son mas extremos y tienen más personalidad aún, ya que son los que hacen grupos heavys, hacen films gore, crean un partido anarquista/comunista, són la raza alfa de los frikis. Éstos junto a los frikis guays, son los que más ligan con los "normales" y los frikis. - Los frikis macedonia: Éstos son los que poseen el grado de frkiedad mas elevado, ya que practican todas las actividades frikis que hacen las diferentes razas, son los que menos habilidades sociales tienen, ya que son los mas raros.
- Los frikis guays o normales: Los frikis guays o frikis normales, son la raza vista socialmente la mejor, ya que son los que más habilidad social tienen y los que más atraen al sexo opuesto normal. Se caracterizan por poseer la dosis de frikerismo perfecta y lo justito de características de los normales dándoles una atractiva y divertida personalidad. Como tienen un poco de todo lo bueno de los frikis, son los protagonistas de las fiestas siendo los más divertidos por su sentido del humor, ya que poseen una gran imaginación y sus chorradas absurdas de pensar diferente sobre la vida gusta a la gente. Grandes figuras televisivas, son de esta raza.
El mismo estudio rebela también, que los bakalas (especie ya descrita anteriormente) también son una raza friki pero maligna, ya que son antifrikis, estos son frikis con bajo coeficiente intelectual, ya que son violentos e incultos, pero su similitud a los freaks es que tienen una obsesa afición por algo, como las motos o coches, osea que son unos frikis del motor.
El siguiente video que está debajo es de un friki del PC muy penoso, de los que es malo ser de esa manera... disfrutadlo:
Ése baile era la danza de apareamiento friki, un baile que llevan en el ADN, pero no está actualizado a la sociedad moderna todavía y por eso no atrae ya a las mujeres...
El protagonista de este vídeo es el hijo bastardo de Bill Gates que vive en castellón y hay dos teorías, o es dañinamente friki o padece demencia senil. Ya veis en que usa canal 9 el dinero de los valencianos, ya se hablará de este canal más adelante que también tiene su tela.
Y esto es todo por hoy gente aburrida...
adeu
Por si no lo habíais visto aún... esta farlopera o fumata está cogiendo una fama importante para su carrera salvando vidas, ya ha salido en numerosos programas y se han burlado bastante de ella, pues yo también lo voy a hacer, ¿por qué no?.
Bueno, esta chica cometió un error y la van a echar... han descubierto que le pega a la maría y le gusta jugar a los científicos para ver lucecitas bonitas que la hagan pasarlo "dabuti". Pero a partir de ahora no les hará gracia tener a la descendiente de Einstein por que ha hecho daño a la gente y cómo no son masoquistas pues no les hace gracia.
Así que si necesitáis socorrista, contratad a la bruja del cloro, aquí va su currículum:
-Diploma de primaria.
-Campeona de barrio en hacer círculos con el humo.
-Cajera de gasolinera durante sólo 2 meses por que se incendió mientras la Jessy la Xulaka y yo hacíamos una hoguera pa calentar las longanizas.
-Manipular sulfato de sodio con ácido clorídico o cloro.
-Experta en hacer reacciones que flipas y liarla parda.
-Cocinera en el burguer durante 3 semanas por usar gasofa en vez de aceite.
-Experta en razas de marihuana.
Pide una segunda oportunidad, no volverá a liarla parda, para evitarlo se sientará tranquilita en su silla porque si se levanta se mareará, para el resto de año le gustaría trabajar de terrorista, contratadla.
Y bueno, no me enterado de más cosas locas, pero cuando lo sepa, lo pondré.
Pero os puedo recomendar la página de Remi Gillard, un bromista que a parte de hacer bromas pesadas a la gente con cámara oculta, se cuela en eventos importantes, aquí va uno de sus mejores vídeos:
Todos sus vídeos en:
http://www.nimportequi.com
Adeu gent avorrida...
Hola, vais a enteraros de una cosa que os va a doler... pero hay que afrontarlo, el mundo está loco! hay muchas personas que no están bien de la cabeza y debemos reírnos de ellas para que sirvan de algo en nuestra sociedad. Si no me creéis la exclusiva que acabo de dar a la luz, tengo pruebas que lo demuestran, aquí van unos casos psychofunnys:
Granada VS Barbados
Éste partido de fútbol, ha sido uno de los más cómicos de la historia, la selección de Granada va líder de grupo y Barbados va segundo, pero si estos ganan, empatan a puntos con el líder de grupo, pero para quedar primero y pasar a la siguiente fase, Barbados tiene que ganarle a Granada por diferencia de 2 goles.
Cuándo faltan 5 minutos para terminar el partido, va ganando Barbados 2-1 y les resulta imposible marcar otro gol para ganar de 2, entonces deciden marcarse en propia puerta para así tener más tiempo para remontar (en esa liga no se puede empatar en ningún partido, es obligatorio que gane uno de los dos) Se marcan, se pone el partido 2-2 y van a la prórroga.
Entonces Granada descubre la estrategia de su rival y saben que lo han hecho para llegar a los penaltis y intentar ganar, ya que el equipo que gane en la tanda de penaltis se le pondrà en el marcador final 2-0, resultado que necesitan los de Barbados.
Empieza la prórroga sacando Granada y van a su portería con intención de marcarse en propia, pero los de Barbados suben todos a la área rival a defender la portería contraria para evitar el autogol, diciendo: -No tenéis por qué hacerlo!!! aún os queda una vida bonita por delante!!! y los granadinos: - no! nadie nos comprende, vamos a marcarnos! aaaa!!! -nooo! no lo hagáis!!! Me recuerda esa escena a un intento de suicidio de un emo mientras una persona normal le convence para que no se corte las venas...
Barbados tuvo que defender las dos porterías para aguantar el empate hasta los penaltis, pero Granada aprovechando que todos sus rivales estaban en su área, subieron a la área contraria para anotar el 2-3 que les clasificaba para la siguiente ronda.
Los jugadores de Barbados lo tuvieron difícil de remontar, ya que a parte de estar físicamente agotados por patearse las dos áreas para evitar los goles, les resultaba difícil empatar el partido ya que Granada no subía al ataque y defendía su área con todas sus fuerzas. Al final, Barbados empató en el último minuto y llegaron a los penaltis, ganó 4-2 en la tanda de penaltis y al final pasó Barbados a la siguiente fase.
Fantasma tocahuevos
Aquí tenéis un vídeo de este caso:
Éste tío, tiene su página web para que podáis contactar con él, parece loco pero es un tipo listo, esto es una lección para llegar a la fama, cómo este tema da juego pues ha conseguido salir en la TV, aunque no ha conseguido saltar a la fama aún, entrad y veréis:
http://www.fantasmatocahuevos.com
Si eso que dice es cierto, pues no es tan malo, puede decir por aí que ha ligado con un fantasma, está hecho un triunfador, debería estar orgulloso en vez de asustado.
Pero parece que el espíritu cuando era una persona no pudo mantener relaciones con personas por su físico y ahora muerta/o pues aprobecha para tocar los genitales del hombre con obsesión, debería estar contento, encima es ninfómana la tia... Así que ya sabéis, si en vida no tenéis suerte ligando esperad a morir para poneros las botas, ya que no se os ve la cara y podéis soltaros a la vida sexual. También si sois homosexuales podréis salir del armario, total, no van a saber cual es tu sexo...
El secuestro
Una mujer llega a su casa un viernes por la tarde, agotada del trabajo y para sorpresa suya, recibe un mensaje en el contestador que dice: Tenemos a su marido secuestrado si usted no dar 100.000€ nosotros matar a él, entendido? usted ir sola mañana al aeropuerto a les 18:00 para traernos el dinero, nada de poli!.
La mujer aterrorizada pide ayuda a la policía y le dan dinero falso en una maleta, y montan un operativo, se camuflan en el aeropuerto vestidos de paisanos y ella esperando sentada en un banco con la maleta esperando que llegase el secuestrador, pero al final, no llegó nadie.
El domingo por la tarde, mientras la mujer lloraba de dolor, entró por la puerta de casa su marido, con aspecto tranquilo cómo si no hubiese pasado nada, esto le extraña a su mujer y le acosa a preguntas sobre que le habían hecho y de cómo estaba, y el contándoselo con normalidad todos los datos del tiempo secuestrado. La mujer llama a la policía y dice que su marido ya está de vuelta.
Dos dias después se presentan en su casa dos policías para llevarse el hombre a declarar, cuando llega, un veterano comisario le pregunta si ha fingido el secuestro, ya que no le parecía creíble lo que contaba el "secuestrado", el hombre no pudo mentirle y le dijo la verdad, que él simuló su propio secuestro para irse un fin de semana con otra chica que mantenía relaciones esporádicas cuándo podía despistar a su mujer. Al final, el hombre terminó 2 años en la cárcel por simulación de secuestro. Con lo fácil que hubiera sido decirle a la mujer que se iba a por tabaco...
Hasta aquí unas cuantas noticias que demuestran que el mundo es rico en locura.
Adeu y gracies per pedre temps en aquest blog ;)
Cómo los creadores del blog andan con escasas ganas de escribir, les dejamos con un recopilatório gracioso entre un crack contra una patética personaje:
Marilyn Manson rapero... claro que si, algunos dicen que es heavy por las guitarras y el tipo de música que usa, pero todos sabemos que junto a eminem es una gran estrella del hip-hop... para un nombre que pronuncia aceptablemente la pifia al final...
La conclusión es que canal 7 como tiene poco presupuesto contrata a gente de la asilo para que hagan de presentadoras y hagan el ridículo un rato hasta que echen el porno. Por no hablar de los o el regidor/es de este patético programa que seguro que serán asiáticos explotados que no entienden el idioma ni la maquinaria y por eso los continuos fallos que sufre este programa del corazón.
Y esto a sido todo por hoy mi querido lector, que seguro que estarás aburrido ya que te has papado todos los videos que he puesto... Gracias por malgastar tu tiempo en este blog.
Aquí vuelve la 3a parte de los fotologs/metroflogs con otro tipo de personages: los flipados.
Estas personas siempre suelen rondar por 14 o 15 años y ya van mas rodados que la moto un hippy y se espera y desea que esta generación fallezca 20 años más de lo normal, ya que a los 13 ya consumen cocaina como si azucar se tratase.
En los fotologs suelen contar "su vida cool" proclamando que si han ido a Pacha, Apaxe, Guru, etc pero lo que se callan es que se quedaron bebiendo peché afuera mientras bailaban la música de la discoteca desde fuera. En cada actualización a parte de contar su flamante vida, enseñan sus músculos que llevan ocultos en su interior (para los retrasados... que tienen cuerpo de nena) y encima se hacen su postura tipical espejo, cómo si atrayeran a cualquiera de los dos sexos, ya que se quedan cortos en ambos géneros, les falta masculinidad todavía y tetas para atraer a los machos.
Aquí tenemos un ejemplo de las fotos que se hacen estos sujetos:
Weeenas gennt así stic jo, no vos asusteu per la fotu ee ja que hem tinc poca autoestima i vaig en ulleres de sol i en flequi d´emo per tapar la meua cara per a k hem vejau menys, i això noies k sigau falses i em poseu k stic wapo k com soc un poc emo tindré tendéncies a tallarme les venes si no em piropejeu, be esta foto me la he fet un dia k stava avorrit a casa i dic, ai colló vaig a vestirme i arreglarme aposta pa ferme una foto i posarla en el fotolog per a vore si vos agrade, i así stic al vater, la típica fotu k es fa tothom i jo no he de ser menys es cla, i si manime un poc més vos ensenyaré els meus pitets i els meus ocults bíceps, bee firmeume gent.
(el tio este es catalàn) pero como todos los que han contestado la encuesta dicen que entienden el idioma pues no pasa nada.
Al menos este que he pillado no suele hacerse fotos sin camiseta enseñandonos sus costillas, ya que la mayoria de los que posan en sus aseos suelen ser delgados tirando a la anorexia pensándose que están fuertes o algo, ya que posan como tal.
A diferencia de las warras, estos al final te exigen que les firmes y que opines que son guapos i k stan "wenos" para que se queden contentos, las tias que ponen sus fotos en picado para que se aprecien sus atributos, de lo contrario, no dice que firmen, ya que van tan sobradas que saben que lo van a hacer, ojo a la diferencia de autoestima etre ambos sexos.
Bueno, iba a poneros una foto de un xiquillo de 14 años enseñando sus musculitos pero no ha podido ser... que mala suerte para los necrofilos y pederastas pero no ha podido ser... así que si sabéis una dirección de alguien así ponerla en el comentario ;)
Hasta aquí el análisis de fotologs, si queréis que analice otro tipo de personaje no hay más que ponerlo en el comentario, que no solo está para insultarnos XD
adeu bloggers.
Ahora vamos a analizar todos los personajes que hay en los fotologs y metroflogs, si alguien se pregunta... que diferencia hay de uno del otro? nada, solo que en el metroflog siempre se están insultando ya que cualquiera puede decirte de todo y ya está, bueno, ahora vamos a tratar a las tias guarras, si, esas que se ponen fotos para ponerte a tono si, aquí va un ejemplo:
OoOoOo la fiesta de anoche estuvoOo del lujoOo
hoy a repetiiir
huecotees:
joselu
jesu
tata
tino
zorri
oOoOos quieero muxooo
Esto es una actualizacion estándar de estas personas, como ellas saben que lo único de importante es su foto pues no se esfuerzan en poner nada original ni coherente, señala a sus amigos y amigas como si a los pajilleros les importara mucho... y encima los tios nombrados se hacen ilusiones y piensan toma! toma! mojo con esta, y nooo te quiere para que la invites y que te cuente lo k hace con otros tios. En sus comentarios suele tener más de 80 comentarios, y a ella le gusta, le pone y le da ánimos para enseñar sus tetas/culo sintiéndose sexy delante de 70 pajilleros que la agregan al msn pensándose que se la van a hacer... pobres ignorantes...
Y los comentarios típicos que suelen usar son estos: (también compatible con el 80% de usuarios)
olaaaa muuuy wapoo/aa en la fotoo cuidateee se te quieereee (L)(L)(k)(k) k van a base de ctrl v sin corazón firmando a todo el mundo.
Hasta aquí el análisi del primer personaje, próximamente: los flipados.
Ahora está de moda eso de poner fotos tuyas y contar tu patética vida a conocidos y a gente que conoces de vista para que todos vean lo "cool" que eres.
Así sabrá todo el mundo que hiciste el finde último y lo que haces entre semana, si has estudiado, cuantas veces has ido al baño y si te mola una persona o animal, dejan caer que estás rallado/a por alguien/algo (nunca se sabe los gustos sexuales de una persona) como si a la gente que pasa leyera lo que pones y si lo hiciera que le interesara mucho por quién te mueres por sus huesos, a parte que no pone el nombre para hacerse el/la interesante para que la gente por el msn pique y le pregunte:
-Va pillín/a quien te gusta eee? vamos dímelo... vaa quién te gusta.
La gente que pica suele ser una víctima más del fotolog por su escaso coeficiente intelectual, ya que todo ser que use esa página para hacerse los "cools" y contar toda su vida suele ser gente no muy inteligente.
Éste sitio web también lo usa gente inteligente que su uso es más moralmente correcto, ya que no se degrada su personalidad y hacen de el fotolog una página graciosa en contenido o interesante, por tanto, no se toman en serio este sitio, sinó que su uso es por diversión própia y/o común para que los visitantes no se aburran en sus casas.
Hay muchas maneras que la gente usa este sitio web, los cuales describiré en la próxima actualización ya que haré un análisis en profundidad sobre todas los tipos de personalidad que actualiza en este sitio.
Los orígenes del fotolog son desconocidos por sus usuarios a pesar de que usan con frecuencia esta página y desconocen su pasado oscuro que esconde este amable sitio web.
Fue creado por Nichol Log en 1998 para fines espiatorios para sus víctimas, que era gente de escasa inteligencia y al creador le daban mucha rabia y deseaba con ansia asesinarlos. Y como no tenía una playstation se aburria y invirtió tiempo en crear un plan para matar a sus enemigos de una forma discreta y segura para que no fuese a la cárcel y se le ocurrió de inventar el fotolog.(las fotos del sr Log) se lo comentó a sus víctimas y como carecían de poca personalidad quisieron ellos también contar su excitante vida y demostrarle al sr Log que su vida si que era vida y no lo que ponía el que era aburrido, ya que se ponia en su vater y ponia hoy he hecho una cagada grande, al dia siguiente puso otra comiendo en la cocina y ponía, hoy como spaguettis, otra en una foto en el parque y ponia Log va al parque (de aí se inventaron los libros de Teo).
Le salieron sus planes bien, ya que picaron y escribían en su página dónde iban, que hacían y todas las noticias necesarias para un psicópata que te quiere matar, y al mes los mató a todos y continuó usando su programa para futuras víctimas, así que para todos los que usen este programa... ten cuidado con el sr Log.
El metroflog fue inventado por Romeo Flog, que fue el primer metrosexual y quiso poner una página para metrosexuales y poder insultarlos sin mostrar su identidad, ya que en el fotolog eso no se podía hacer.
Hasta aquí la primera parte del fotolog y metroflog, en la próxima actualización describiré todos los tipos de usos que se hacen en estas páginas y como son sus usuarios, hasta aquí todo por hoy,
adeu bloggers.
-----Notícia no apta para sunormales (ya que se lo creen)-----
Saludos a todos, hoy os voy a dar instrucciones sobre como ser un bakala, si no sabéis lo que es mirad a la foto, eso es ser un bakala, pero es de la versión tecno, es decir, que solo le gusta la música electro, ya que existe la versión tecnoflamenco, estos tienen más variedad musical ya que a parte del electro, le gusta la música flamenca, esa que es de decir aaaaiiiiii y hacer palmas.
El Neng es el bakala mas famoso de esta especie y retrata el comportamiento de estos subhumanos:
-Acostuman a ir a discotecas especiales donde pongan su música y se meten de todo menos agua.
-Se tunean su "buga" por muy viejo k sea, atención! el idioma bakala se actualiza muy rápido.
-La estética es ropa deportiva y con el pelo rapado asemejándose a los nazis, los cuales son parecidos a los bakalas.
Bien, ahora que ya sabes por encima que es un bakala empecemos a enseñaros como ser uno de ellos por si acaso algún dia te quieres infiltrar en ellos o tu sueño es ser como ellos o simplemente quieres conocer en profundidad a estos seres siga leyendo:
-Debes entender mucho sobre motos, saber que es un carburador, saber cambiarle el tubo, saber modificar una moto de 49 Aviso! imprescindible que sea de 49, no puede ser de 125 o de cilindrada superior, ya que un bakala no se puede permitir esas motos.
Es muy importante saber de estas cosas ya que es la conversación única de todo bakala, se pasan el dia hablando que si el carburador que si los pistones, que si los engranajes, todo tipo de cosas de motos, tienen una extensa conversación sobre este tema, también cuando se agota el recurso de conversación, cambian el tema a la droga y ya con muxa desesperación pasan a tias o a futbol.
-Su objetivo es llegar a poner su moto a 120 km/h, cuando lo consiguen, lo proclaman a los 4 vientos para que le digan k es el amo.
-Debes de entender mucho sobre la maria, como y cuando pega mejor, entender que época es la buena, etc con estas sabidurias, serás considerado como "el puto amo".
-Trata mal a las bakalas, a la Jessy le pone tu chulería, ponle los cuernos y dale azotes siempre que te venga en gana.
-Aprende el vocabulario bakala, si no hablas como ellos puedes ser descubierto y te intentarán agredir al activársele el chip bakala, ponle motes inútiles a los de tu entorno como el bugias, el flemi, el cristi, el navajas, etc, si el nombre del sujeto ya es hortera no hace falta ponerle mote, ponle el- delante y arreglado, el Jonatan, el Kevin, etc
Comunícate con las personas normales añadiendo al principio aaaaaaii el mierda eeeste o similares para intimidar a tu enemigo para que afloje "sus pavos"(dinero) o que te garantize una paliza segura sin que se devuelva, recuerda que eso solo hacerlo con gente más débil que tu.
Ponle acento de barrios marginales (hay películas que hablan así para poderte enseñar) para que no te descubran, más adelante te aprenderás su vocabulario cuando te integres, en este manual no te podemos dar una lista de sus palabras ya que constantemente hay actualizaciones.
-Da palizas a gente que no pueda defenderse, para ser respetado entre ellos, propón salir a dar palizas en grupo a una sola persona para demostrar vuestra masculinidad.
-Vestir horteramente, actualmente ya empiezan a variar de el xandal a ropa más normal pero hortera igualmente, hasta el momento, el nuevo cambio que han dado quieren marcar sus músculos, y si no los tienen sus huesitos. Así que ya sabes.... a embutirte.
-Pelo corto, recuerda que su estética se asemeja a los nazis, pero aunque se asemeje su comportamiento y estética a los de derechas, no tienen ideales ya que no pueden permitirse pensar en esas cosas, sus ideales son que su moto pueda a ir a 200 km/h, que la maria sea legal, que los inmigrantes se vayan del país y que la prostitución sea gratuita, recuerda muy bien su gran variedad de ideales.
Con estas cosas ya aprendidas, puedes infiltrarte en ellos por cualquier cosa que la necesites, si eres una mujer tranquila, compórtate como un hombre chulito y amenaza a las xicas con darles palizas, acuéstate con los más malotes y viste muy apretada y garrula para atraer a los machos bakalas, si tienes dudas, estudia a Belén Esteban "la esteban" y copiala para infiltrarte en ellos, aquí sale la bakala más famosa:
Como en los machos, en las hembras también hay las mismas clases, las flamencas, las tecno y las electro-flamencas, la esteban pertenece a las flamencas.
Y bien, ya puedes ser un/a de ellos/as, espero que le haya servido este manual para entrar en su habitat y cumplir su objetivo.
Adeu bloggers
Salidos digo saludos a todos, cuando mis ganas de actualizar sean bajas, os pondré notícias rápidas para que os culturicéis rápidamente, aquí van unas cuantas notícias:
A los toros no les atrae el rojo! les atraen las vacas y el movimiento.
Un terrorista es encontrado calcinado en su casa por que envió una carta bomba a una dirección, pero la escribió mal, se la devolvieron y él estrañado abrió la carta.
No quemes armas cargadas en el horno, puedes morir.
Según nuestras encuestas el 80% de la audiencia sigue Padre de Familia, muy bien, fasticia es una palabra inventada, aunque hay 2 que han votado otra cosa...
Y esto ha sido todo por hoy, les dejo con una canción en castellation:
Marilyn Manson-Personal Jesus
Richar toch feith
you brown personal jesus
some where gil your feiyers
some where who quers
you brown personal jesus
some where gil your feiyers
somo whos the are
filing you nown
and you are a low
flash and bomb by the chelophone
left to cosí a meika to a boli va rai!
sex et confes and the suru test
fes un deixes I need to confes
I a now to be live a now a forgiva
richar touch feith
(Repiteison)
Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fue elegido al congreso en 1946.
Abraham Lincoln fue elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fue elegido Presidente en 1960.
Ambos fueron interesados en los derechos civiles.
La secretaria de Lincoln se apellidaba Kennedy.
La secretaria de Kennedy se apellidaba Lincoln.
Ambos Presidentes fueron asesinados por sureños.
Andrew Johnson, que sucedio a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, que sucedio a Kennedy, nació en 1908.
John Wilkes Booth, quien asesino a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesino a Kennedy, nació en 1939.
Las esposas de ambos perdieron hijoscuando estaban en la Casa Blanca.
Los Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
El apellido de Lincoln y Kennedy contienen siete letras.
Los nombres de ambos sucesores tenían seis letras y ambos se apellidaban Johnson.
Ambos asesinos eran conocidos por sus tres nombres.
Ambos nombres estan compuestos por quince letras.
Lincoln fue muerto en un teatro llamado "Kennedy".
Kennedy fue muerto en un auto llamado "Lincoln".
J.W.Booth corrió desde el teatro y fue capturado en un almacén.
L.H.Oswald corrio desde un almacény fue capturado en un teatro.
Booth y Oswald fueron asesinados antes de sus juicios.
Una semana antes de ser asesinado, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland.
Una semana antes de ser asesinado, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
Estas son las 26 similitudes entre estos dos ex presidentes del gobierno estadounidense que fueron asesinados, hay grandes coincidencias que hacen pensar si es casualidad o producto del destino, ya que un gefe indio al ser asesinado su pueblo, les lanzó una maldición a los americanos diciéndoles que todos los presidentes que fueran elegidos en año 0 morirían antes de que terminaran su presidencia, y así fue:
Siete son las presuntas víctimas del factor cero:
- William Henry Harrison, elegido en 1840. Falleció de neumonía en 1841 a los 68 años.
- Abraham Lincoln, elegido en 1860 y reelegido en 1864. Asesinado el 14 de abril de1865 de un disparo. Tenía 56 años.
- James Garfield, elegido en 1880. Asesinado el 2 de julio de 1881 de un disparo. Tenía 49 años.
- William McKinley, elegido en 1896 y reelegido en 1900. Asesinado de un disparo el 6 de septiembre de 1901. Tenía 58 años
- Warren G. Harding, elegido en 1920. Falleció de un ataque al corazón (en su día se especuló que fue envenenado) en 1923. Tenía 58 años.
- Franklin D. Roosevelt, relegido en 1932 y reelegido en 1936,1940 y 1944. Fallece de hemorragia cerebral en 1945. Tenía 63 años.
- John F. Kennedy, elegido en 1960. Asesinado el 22 de noviembre de 1963. Tenía 46 años.
-El lunes 30 de marzo de 1981, Ronald Reagan, ganador en 1980, sufría un atentado. La bala se le alojó a dos centímetros y medio del corazón. Pero salvó la vida.
-George W. Bush, elegido en el 2000, sufrió un atentado en tierras islámicas antes de subir a su avión, por desgracia no se cumplió su maldición.
Muchas coincidencias hay en estos casos paranormales para no creérselo, ya que hay muchas casualidades y a los que no creemos en estas cosas hace pensar que tal vez sea verdad, todo puede ser...
Además, el gobierno estadouinedense le da mucha importancia a estos casos paranormales y los da incluso como verídicos, en su página web oficial hablan con plena normalidad sobre el factor 0 y de los fantasmas de la casa blanca como Abraham Lincoln, que grandes políticos afirman haberlo visto en la que era su antíngua habitación sentado en la cama poniéndose sus botas, otros lo han visto pasearse por el pasillo de la casa y otros afirman que les tocó el hombro y les saludó amablemente, todas esas afirmaciones están hechas por grandes figuras internacionales.
Nos querrán tomar el pelo estos americanos con sus historias? Alerta con ellos que dan más miedo con sus armas que los muertos. ;)
Adeu bloggers.
Aquest bot en en el corrent d'articles esta provocat per una obsessió per les manualitats. Estic obsessionat en construir una cosa impossible, un hovercraft (ver foto). Aquest de la foto es un projecte fallat, no funciona. He pensat reiniciar-lo, que això sempre ho arregla tot, per a vore si el faig be. El prototip, si es pot dir així, per ara el radio-control funciona, es meneja la direcció a mitges però no s'aixeca prou i frega en el piso. Be dona igual. Buscant per Internet he trobat moltes pagines de gent molt més penjà que jo. Com: http://www.ikkaro.com/, que es prou light, nia'n més bastes però estan en anglès. Potser fera més coses, si me ixen les posaré al blog. Vos aconselle fer coses d'estes, es prou entretingut. També se poden fer altres coses com gastar les les formules de física per a quelcom, els principis de química, o fer circuits electrònics en lo poc que saps d'electrònica o escriure que lo mes comú o si eres afortunat fer sexe, fins i tot pots fer un blog...
Si aquestes idees no vos van be, pensar i construir es massa per a vosaltres podeu ressecar-se el cervell mirant els programes de la sexta en http://www.misexta.tv/
Critica--> prou cutre inconnexa i sense contingut.
Perdoneu-me estic escàs d'inspiració i estic mirant la TV
Bueno gente que se pasa por aquí, vamos a avisarles de que dentro de muy poco se va a rodar una série con un presupuesto de 20€ dónde saldremos los creadores de este blog más los amigos de éstos haciendo el subnormal para hacer gracia, ya no hace falta que diga de que género va a ser no?
Tratará de un joven llamado Xel, una persona muy peculiar que vivirá unas aventuras patéticas y muy cómicas dónde las carcajadas están aseguradas.
Así que ya sabéis... si en este mes de Julio no tenéis nada que hacer y os aburrís más que un francotirador en un desierto, aquí tenéis la solución! Xel, en Julio, sólo en este blog.
Si la gent que se pasa per así ens coneix, perquè segurament la gran part dels visitants serán coneguts... si voleu contacteu amb nosaltres si voleu participar per a passar una bona estona, cosa per la qual ho farem nosaltres, per a no avorrir-mos molt.
adeu frikis de blogs ;)
