¿qué es un friki?

Muchas veces habrás oído por otra gente y medios de comunicación la palabra friki, sabrás lo que és mas o menos ya que siempre que se usa esa palabra, se usa para definir a otra persona despectivamente (para los incultos... con desprecio) y lo entenderás cómo un adjetivo que se le aplica a las personas marginadas de esta sociedad, tales como se dice vulgarmente "empollones", pero... ¿son éstos realmente frikis?¿ sabes con certeza el significado de esta palabra? ¿eres friki sin saberlo? ¿tiene cura? ¿contagia? ¿el escritor de esta chorrada que ahora mismo estas leyendo lo es?
¿se es friki por leer este blog y encima disfrutar de ello?
No os asusteis, todas estas dudas se pueden resolver si continúas leyendo.

El adjetivo friki viene del inglés "freak" que significa raro/monstruoso, y yasta, ya sabes lo que significa, pero por si acaso no lo has acabado de pillar, profundizaré en el tema.
En los medios de comunicación se abusa mucho de esta palabra y se le da un mal enfoque, por qué asocian friki con malo, y no es así, ya que serlo es una característica bonita que tiene una persona, ya que es imaginativa, con una personalidad distinta a la resta de los borregos sociales y suele tener mas aficiones que la resta de la gente, con lo cual, se divierten más.
Pero según de que grado de frikerismo posees, puede ser malo o bueno, si la persona es extremadamente friki, da miedo y repelús a la gente, con lo cuál son seres con los que todo el mundo, incluido los frikis de pura cepa, quieren tenerlos a distancia.
Existen diferentes tipos de esta especie humana:

1. Los frikis oscuros: Algunos investigadores sostienen la teoria de que esta especie es la primera que se creó y la raza madre de todas las razas frikis actuales, pero otros cienciosociales sostienen la teoria de que la primera raza que existió fueron los de star wars, ya que la propia película indujo al lado oscuro.
   Esta raza, se caracteriza por escuchar música heavy metal, vestir de negro con símbolos macabras, pelo largo, pintados de blanco para asemejarse a la niña de the ring y llevan actividades con gran repelús, tales como adoración a satán, fascinación a las artes oscuras y practicar juegos de rol como hacíamos todos de pequeños.
   Éstos poco a poco han acabado haciéndose con el nombre de heavys y han desprestigiado a los heavys nativos, ya que los frikis oscuros apodados actualmente heavys, son gays y vulnerables ya que son víctimas de los abusos de los bakalas. A diferéncia de estos, los nativos poseían una gran virilidad y violencia, cómo los principios del heavy, pero por estos frikis, la imagen del heavy es ahora de inofensivo.(Son de los mas extremos frikis)
   
2. Los frikis del PC: Se caracterizan por poseer un gran dominio del ordenador y del internet y terminan dedicandose a la informática, ya sea para bien o para mal. Su estética es mas colorida que las distintas especies y la mayoría depende de lentes de contacto. Sus aficiones son los juegos online,(normalmente son muy buenos jugando), hacer páginas web o blogs, jugar a rol digital (mediante juegos), ligar por los chats, practicar el ciber sexo, hacer virus, pasarse mucho rato navegando por internet sin salir de casa (depende del grado de frikerismo y adicción) y insultar a la resta de navegantes, ya sea por foro, por comentarios de youtube, por metroflog, etc. También pueden ser adictos a los videojuegos de consolas y tener gran habilidad con estas computadoras y poseer gran cantidad de juegos, ya que no tienen vida social.
   
3. Los frikis coleccionistas: Éstos son los más famosos y representan más a su raza, se caracteriza por hacer colecciones manga o de star wars/trek/gate y no quitar los muñecos de su caja, en el caso de que se coleccionen muñecos, también se sabe su gran afición de disfrazarse de personajes de series manga o de películas que encantan a la raza friki.
   Otra de sus características es coleccionarse las cartas magic que cuestan una gran suma de dinero y no se aconforman con los tazos del pokemon que ta salían a 0´30€ el tazo...
   Hacen timbas con sus cartas magic y se lo pasan bien, también les mola un poco el rollo oscuro como a los actualmente llamados como frikis heavys y practican algún juego rol con cartas. (Si no sabes en k consiste un juego de rol, piensa en lo que hacias cuando eras pequeño... imaginarte cosas, si ya se que suena repelente... pero son así.
4. Los frikis radicales: Éstos visten de negro como la mayoria de las razas, pero están enfadados con la sociedad, con el mundo y con sigo mismos (de aquí salió la raza emo)
   La vestimenta de éstos es bastante más llamativa que la resta de frikis, ya que quieren llamar la atención haciéndose los guays por ir en contra de las modas, ya que ellos mismos se inventan su própio estilo, odian a la sociedad y se sienten radicales por no comprar un yogur de marca que compra toda la sociedad capitalista. Todas estas características dichas, también las poseen las diferentes razas, pero éstos se diferencian a que son mas extremos y tienen más personalidad aún, ya que son los que hacen grupos heavys, hacen films gore, crean un partido anarquista/comunista, són la raza alfa de los frikis. Éstos junto a los frikis guays, son los que más ligan con los "normales" y los frikis.
5. Los frikis macedonia: Éstos son los que poseen el grado de frkiedad mas elevado, ya que practican todas las actividades frikis que hacen las diferentes razas, son los que menos habilidades sociales tienen, ya que son los mas raros.
6. Los frikis guays o normales: Los frikis guays o frikis normales, son la raza vista socialmente la mejor, ya que son los que más habilidad social tienen y los que más atraen al sexo opuesto normal. Se caracterizan por poseer la dosis de frikerismo perfecta y lo justito de características de los normales dándoles una atractiva y divertida personalidad. Como tienen un poco de todo lo bueno de los frikis, son los protagonistas de las fiestas siendo los más divertidos por su sentido del humor, ya que poseen una gran imaginación y sus chorradas absurdas de pensar diferente sobre la vida gusta a la gente. Grandes figuras televisivas, son de esta raza.

Según un estudio científico todos los seres humanos poseemos el frikerismo en el interior y todos lo desarrollamos de una manera u otra, pero se desarrolla siempre en todos los humanos un mínimo de afición a algo, así que si usted piensa que no es friki, se equivoca, ya que tendrás afición a alguna cosa y entonces eres un/a friki del messenger por ejemplo, y si sigues convencido/a de que no lo és, entonces por que te entretienes es este blog?
El mismo estudio rebela también, que los bakalas (especie ya descrita anteriormente) también son una raza friki pero maligna, ya que son antifrikis, estos son frikis con bajo coeficiente intelectual, ya que son violentos e incultos, pero su similitud a los freaks es que tienen una obsesa afición por algo, como las motos o coches, osea que son unos frikis del motor.
El siguiente video que está debajo es de un friki del PC muy penoso, de los que es malo ser de esa manera... disfrutadlo:



Ése baile era la danza de apareamiento friki, un baile que llevan en el ADN, pero no está actualizado a la sociedad moderna todavía y por eso no atrae ya a las mujeres...
El protagonista de este vídeo es el hijo bastardo de Bill Gates que vive en castellón y hay dos teorías, o es dañinamente friki o padece demencia senil. Ya veis en que usa canal 9 el dinero de los valencianos, ya se hablará de este canal más adelante que también tiene su tela.
Y esto es todo por hoy gente aburrida...
adeu

Mundo Loco (2)

Por si no lo habíais visto aún... esta farlopera o fumata está cogiendo una fama importante para su carrera salvando vidas, ya ha salido en numerosos programas y se han burlado bastante de ella, pues yo también lo voy a hacer, ¿por qué no?.
Bueno, esta chica cometió un error y la van a echar... han descubierto que le pega a la maría y le gusta jugar a los científicos para ver lucecitas bonitas que la hagan pasarlo "dabuti". Pero a partir de ahora no les hará gracia tener a la descendiente de Einstein por que ha hecho daño a la gente y cómo no son masoquistas pues no les hace gracia.
Así que si necesitáis socorrista, contratad a la bruja del cloro, aquí va su currículum:

-Diploma de primaria.
-Campeona de barrio en hacer círculos con el humo.
-Cajera de gasolinera durante sólo 2 meses por que se incendió mientras la Jessy la Xulaka y yo hacíamos una hoguera pa calentar las longanizas.
-Manipular sulfato de sodio con ácido clorídico o cloro.
-Experta en hacer reacciones que flipas y liarla parda.
-Cocinera en el burguer durante 3 semanas por usar gasofa en vez de aceite.
-Experta en razas de marihuana.

Pide una segunda oportunidad, no volverá a liarla parda, para evitarlo se sientará tranquilita en su silla porque si se levanta se mareará, para el resto de año le gustaría trabajar de terrorista, contratadla.

Y bueno, no me enterado de más cosas locas, pero cuando lo sepa, lo pondré.
Pero os puedo recomendar la página de Remi Gillard, un bromista que a parte de hacer bromas pesadas a la gente con cámara oculta, se cuela en eventos importantes, aquí va uno de sus mejores vídeos:



Todos sus vídeos en:

http://www.nimportequi.com

Adeu gent avorrida...

Mundo Loco

Hola, vais a enteraros de una cosa que os va a doler... pero hay que afrontarlo, el mundo está loco! hay muchas personas que no están bien de la cabeza y debemos reírnos de ellas para que sirvan de algo en nuestra sociedad. Si no me creéis la exclusiva que acabo de dar a la luz, tengo pruebas que lo demuestran, aquí van unos casos psychofunnys:

Granada VS Barbados

Éste partido de fútbol, ha sido uno de los más cómicos de la historia, la selección de Granada va líder de grupo y Barbados va segundo, pero si estos ganan, empatan a puntos con el líder de grupo, pero para quedar primero y pasar a la siguiente fase, Barbados tiene que ganarle a Granada por diferencia de 2 goles.
Cuándo faltan 5 minutos para terminar el partido, va ganando Barbados 2-1 y les resulta imposible marcar otro gol para ganar de 2, entonces deciden marcarse en propia puerta para así tener más tiempo para remontar (en esa liga no se puede empatar en ningún partido, es obligatorio que gane uno de los dos) Se marcan, se pone el partido 2-2 y van a la prórroga.
Entonces Granada descubre la estrategia de su rival y saben que lo han hecho para llegar a los penaltis y intentar ganar, ya que el equipo que gane en la tanda de penaltis se le pondrà en el marcador final 2-0, resultado que necesitan los de Barbados.
Empieza la prórroga sacando Granada y van a su portería con intención de marcarse en propia, pero los de Barbados suben todos a la área rival a defender la portería contraria para evitar el autogol, diciendo: -No tenéis por qué hacerlo!!! aún os queda una vida bonita por delante!!! y los granadinos: - no! nadie nos comprende, vamos a marcarnos! aaaa!!! -nooo! no lo hagáis!!! Me recuerda esa escena a un intento de suicidio de un emo mientras una persona normal le convence para que no se corte las venas...
Barbados tuvo que defender las dos porterías para aguantar el empate hasta los penaltis, pero Granada aprovechando que todos sus rivales estaban en su área, subieron a la área contraria para anotar el 2-3 que les clasificaba para la siguiente ronda.
Los jugadores de Barbados lo tuvieron difícil de remontar, ya que a parte de estar físicamente agotados por patearse las dos áreas para evitar los goles, les resultaba difícil empatar el partido ya que Granada no subía al ataque y defendía su área con todas sus fuerzas. Al final, Barbados empató en el último minuto y llegaron a los penaltis, ganó 4-2 en la tanda de penaltis y al final pasó Barbados a la siguiente fase.

Fantasma tocahuevos

Aquí tenéis un vídeo de este caso:



Éste tío, tiene su página web para que podáis contactar con él, parece loco pero es un tipo listo, esto es una lección para llegar a la fama, cómo este tema da juego pues ha conseguido salir en la TV, aunque no ha conseguido saltar a la fama aún, entrad y veréis:

http://www.fantasmatocahuevos.com

Si eso que dice es cierto, pues no es tan malo, puede decir por aí que ha ligado con un fantasma, está hecho un triunfador, debería estar orgulloso en vez de asustado.
Pero parece que el espíritu cuando era una persona no pudo mantener relaciones con personas por su físico y ahora muerta/o pues aprobecha para tocar los genitales del hombre con obsesión, debería estar contento, encima es ninfómana la tia... Así que ya sabéis, si en vida no tenéis suerte ligando esperad a morir para poneros las botas, ya que no se os ve la cara y podéis soltaros a la vida sexual. También si sois homosexuales podréis salir del armario, total, no van a saber cual es tu sexo...

El secuestro

Una mujer llega a su casa un viernes por la tarde, agotada del trabajo y para sorpresa suya, recibe un mensaje en el contestador que dice: Tenemos a su marido secuestrado si usted no dar 100.000€ nosotros matar a él, entendido? usted ir sola mañana al aeropuerto a les 18:00 para traernos el dinero, nada de poli!.
La mujer aterrorizada pide ayuda a la policía y le dan dinero falso en una maleta, y montan un operativo, se camuflan en el aeropuerto vestidos de paisanos y ella esperando sentada en un banco con la maleta esperando que llegase el secuestrador, pero al final, no llegó nadie.
El domingo por la tarde, mientras la mujer lloraba de dolor, entró por la puerta de casa su marido, con aspecto tranquilo cómo si no hubiese pasado nada, esto le extraña a su mujer y le acosa a preguntas sobre que le habían hecho y de cómo estaba, y el contándoselo con normalidad todos los datos del tiempo secuestrado. La mujer llama a la policía y dice que su marido ya está de vuelta.
Dos dias después se presentan en su casa dos policías para llevarse el hombre a declarar, cuando llega, un veterano comisario le pregunta si ha fingido el secuestro, ya que no le parecía creíble lo que contaba el "secuestrado", el hombre no pudo mentirle y le dijo la verdad, que él simuló su propio secuestro para irse un fin de semana con otra chica que mantenía relaciones esporádicas cuándo podía despistar a su mujer. Al final, el hombre terminó 2 años en la cárcel por simulación de secuestro. Con lo fácil que hubiera sido decirle a la mujer que se iba a por tabaco...

Hasta aquí unas cuantas noticias que demuestran que el mundo es rico en locura.

Adeu y gracies per pedre temps en aquest blog ;)

Angel Martín VS Carmen Hornillos

Cómo los creadores del blog andan con escasas ganas de escribir, les dejamos con un recopilatório gracioso entre un crack contra una patética personaje:











Marilyn Manson rapero... claro que si, algunos dicen que es heavy por las guitarras y el tipo de música que usa, pero todos sabemos que junto a eminem es una gran estrella del hip-hop... para un nombre que pronuncia aceptablemente la pifia al final...





La conclusión es que canal 7 como tiene poco presupuesto contrata a gente de la asilo para que hagan de presentadoras y hagan el ridículo un rato hasta que echen el porno. Por no hablar de los o el regidor/es de este patético programa que seguro que serán asiáticos explotados que no entienden el idioma ni la maquinaria y por eso los continuos fallos que sufre este programa del corazón.

Y esto a sido todo por hoy mi querido lector, que seguro que estarás aburrido ya que te has papado todos los videos que he puesto... Gracias por malgastar tu tiempo en este blog.

Fotolog / Metroflog (analisis personages: flipados)

Aquí vuelve la 3a parte de los fotologs/metroflogs con otro tipo de personages: los flipados.
Estas personas siempre suelen rondar por 14 o 15 años y ya van mas rodados que la moto un hippy y se espera y desea que esta generación fallezca 20 años más de lo normal, ya que a los 13 ya consumen cocaina como si azucar se tratase.
En los fotologs suelen contar "su vida cool" proclamando que si han ido a Pacha, Apaxe, Guru, etc pero lo que se callan es que se quedaron bebiendo peché afuera mientras bailaban la música de la discoteca desde fuera. En cada actualización a parte de contar su flamante vida, enseñan sus músculos que llevan ocultos en su interior (para los retrasados... que tienen cuerpo de nena) y encima se hacen su postura tipical espejo, cómo si atrayeran a cualquiera de los dos sexos, ya que se quedan cortos en ambos géneros, les falta masculinidad todavía y tetas para atraer a los machos.
Aquí tenemos un ejemplo de las fotos que se hacen estos sujetos:


Weeenas gennt así stic jo, no vos asusteu per la fotu ee ja que hem tinc poca autoestima i vaig en ulleres de sol i en flequi d´emo per tapar la meua cara per a k hem vejau menys, i això noies k sigau falses i em poseu k stic wapo k com soc un poc emo tindré tendéncies a tallarme les venes si no em piropejeu, be esta foto me la he fet un dia k stava avorrit a casa i dic, ai colló vaig a vestirme i arreglarme aposta pa ferme una foto i posarla en el fotolog per a vore si vos agrade, i así stic al vater, la típica fotu k es fa tothom i jo no he de ser menys es cla, i si manime un poc més vos ensenyaré els meus pitets i els meus ocults bíceps, bee firmeume gent.

(el tio este es catalàn) pero como todos los que han contestado la encuesta dicen que entienden el idioma pues no pasa nada.
Al menos este que he pillado no suele hacerse fotos sin camiseta enseñandonos sus costillas, ya que la mayoria de los que posan en sus aseos suelen ser delgados tirando a la anorexia pensándose que están fuertes o algo, ya que posan como tal.
A diferencia de las warras, estos al final te exigen que les firmes y que opines que son guapos i k stan "wenos" para que se queden contentos, las tias que ponen sus fotos en picado para que se aprecien sus atributos, de lo contrario, no dice que firmen, ya que van tan sobradas que saben que lo van a hacer, ojo a la diferencia de autoestima etre ambos sexos.
Bueno, iba a poneros una foto de un xiquillo de 14 años enseñando sus musculitos pero no ha podido ser... que mala suerte para los necrofilos y pederastas pero no ha podido ser... así que si sabéis una dirección de alguien así ponerla en el comentario ;)

Hasta aquí el análisis de fotologs, si queréis que analice otro tipo de personaje no hay más que ponerlo en el comentario, que no solo está para insultarnos XD
adeu bloggers.

Fotolog / Metroflog (analisis personages: guarras)

Ahora vamos a analizar todos los personajes que hay en los fotologs y metroflogs, si alguien se pregunta... que diferencia hay de uno del otro? nada, solo que en el metroflog siempre se están insultando ya que cualquiera puede decirte de todo y ya está, bueno, ahora vamos a tratar a las tias guarras, si, esas que se ponen fotos para ponerte a tono si, aquí va un ejemplo:



OoOoOo la fiesta de anoche estuvoOo del lujoOo
hoy a repetiiir
huecotees:
joselu
jesu
tata
tino
zorri

oOoOos quieero muxooo

Esto es una actualizacion estándar de estas personas, como ellas saben que lo único de importante es su foto pues no se esfuerzan en poner nada original ni coherente, señala a sus amigos y amigas como si a los pajilleros les importara mucho... y encima los tios nombrados se hacen ilusiones y piensan toma! toma! mojo con esta, y nooo te quiere para que la invites y que te cuente lo k hace con otros tios. En sus comentarios suele tener más de 80 comentarios, y a ella le gusta, le pone y le da ánimos para enseñar sus tetas/culo sintiéndose sexy delante de 70 pajilleros que la agregan al msn pensándose que se la van a hacer... pobres ignorantes...
Y los comentarios típicos que suelen usar son estos: (también compatible con el 80% de usuarios)
olaaaa muuuy wapoo/aa en la fotoo cuidateee se te quieereee (L)(L)(k)(k) k van a base de ctrl v sin corazón firmando a todo el mundo.
Hasta aquí el análisi del primer personaje, próximamente: los flipados.

Fotolog / Metroflog (descripción)

Ahora está de moda eso de poner fotos tuyas y contar tu patética vida a conocidos y a gente que conoces de vista para que todos vean lo "cool" que eres.
Así sabrá todo el mundo que hiciste el finde último y lo que haces entre semana, si has estudiado, cuantas veces has ido al baño y si te mola una persona o animal, dejan caer que estás rallado/a por alguien/algo (nunca se sabe los gustos sexuales de una persona) como si a la gente que pasa leyera lo que pones y si lo hiciera que le interesara mucho por quién te mueres por sus huesos, a parte que no pone el nombre para hacerse el/la interesante para que la gente por el msn pique y le pregunte:
-Va pillín/a quien te gusta eee? vamos dímelo... vaa quién te gusta.
La gente que pica suele ser una víctima más del fotolog por su escaso coeficiente intelectual, ya que todo ser que use esa página para hacerse los "cools" y contar toda su vida suele ser gente no muy inteligente.
Éste sitio web también lo usa gente inteligente que su uso es más moralmente correcto, ya que no se degrada su personalidad y hacen de el fotolog una página graciosa en contenido o interesante, por tanto, no se toman en serio este sitio, sinó que su uso es por diversión própia y/o común para que los visitantes no se aburran en sus casas.
Hay muchas maneras que la gente usa este sitio web, los cuales describiré en la próxima actualización ya que haré un análisis en profundidad sobre todas los tipos de personalidad que actualiza en este sitio.
Los orígenes del fotolog son desconocidos por sus usuarios a pesar de que usan con frecuencia esta página y desconocen su pasado oscuro que esconde este amable sitio web.
Fue creado por Nichol Log en 1998 para fines espiatorios para sus víctimas, que era gente de escasa inteligencia y al creador le daban mucha rabia y deseaba con ansia asesinarlos. Y como no tenía una playstation se aburria y invirtió tiempo en crear un plan para matar a sus enemigos de una forma discreta y segura para que no fuese a la cárcel y se le ocurrió de inventar el fotolog.(las fotos del sr Log) se lo comentó a sus víctimas y como carecían de poca personalidad quisieron ellos también contar su excitante vida y demostrarle al sr Log que su vida si que era vida y no lo que ponía el que era aburrido, ya que se ponia en su vater y ponia hoy he hecho una cagada grande, al dia siguiente puso otra comiendo en la cocina y ponía, hoy como spaguettis, otra en una foto en el parque y ponia Log va al parque (de aí se inventaron los libros de Teo).
Le salieron sus planes bien, ya que picaron y escribían en su página dónde iban, que hacían y todas las noticias necesarias para un psicópata que te quiere matar, y al mes los mató a todos y continuó usando su programa para futuras víctimas, así que para todos los que usen este programa... ten cuidado con el sr Log.
El metroflog fue inventado por Romeo Flog, que fue el primer metrosexual y quiso poner una página para metrosexuales y poder insultarlos sin mostrar su identidad, ya que en el fotolog eso no se podía hacer.

Hasta aquí la primera parte del fotolog y metroflog, en la próxima actualización describiré todos los tipos de usos que se hacen en estas páginas y como son sus usuarios, hasta aquí todo por hoy,
adeu bloggers.
-----Notícia no apta para sunormales (ya que se lo creen)-----

Como ser un bakala.

Saludos a todos, hoy os voy a dar instrucciones sobre como ser un bakala, si no sabéis lo que es mirad a la foto, eso es ser un bakala, pero es de la versión tecno, es decir, que solo le gusta la música electro, ya que existe la versión tecnoflamenco, estos tienen más variedad musical ya que a parte del electro, le gusta la música flamenca, esa que es de decir aaaaiiiiii y hacer palmas.
El Neng es el bakala mas famoso de esta especie y retrata el comportamiento de estos subhumanos:
-Acostuman a ir a discotecas especiales donde pongan su música y se meten de todo menos agua.
-Se tunean su "buga" por muy viejo k sea, atención! el idioma bakala se actualiza muy rápido.
-La estética es ropa deportiva y con el pelo rapado asemejándose a los nazis, los cuales son parecidos a los bakalas.

Bien, ahora que ya sabes por encima que es un bakala empecemos a enseñaros como ser uno de ellos por si acaso algún dia te quieres infiltrar en ellos o tu sueño es ser como ellos o simplemente quieres conocer en profundidad a estos seres siga leyendo:

-Debes entender mucho sobre motos, saber que es un carburador, saber cambiarle el tubo, saber modificar una moto de 49 Aviso! imprescindible que sea de 49, no puede ser de 125 o de cilindrada superior, ya que un bakala no se puede permitir esas motos.
Es muy importante saber de estas cosas ya que es la conversación única de todo bakala, se pasan el dia hablando que si el carburador que si los pistones, que si los engranajes, todo tipo de cosas de motos, tienen una extensa conversación sobre este tema, también cuando se agota el recurso de conversación, cambian el tema a la droga y ya con muxa desesperación pasan a tias o a futbol.

-Su objetivo es llegar a poner su moto a 120 km/h, cuando lo consiguen, lo proclaman a los 4 vientos para que le digan k es el amo.

-Debes de entender mucho sobre la maria, como y cuando pega mejor, entender que época es la buena, etc con estas sabidurias, serás considerado como "el puto amo".

-Trata mal a las bakalas, a la Jessy le pone tu chulería, ponle los cuernos y dale azotes siempre que te venga en gana.

-Aprende el vocabulario bakala, si no hablas como ellos puedes ser descubierto y te intentarán agredir al activársele el chip bakala, ponle motes inútiles a los de tu entorno como el bugias, el flemi, el cristi, el navajas, etc, si el nombre del sujeto ya es hortera no hace falta ponerle mote, ponle el- delante y arreglado, el Jonatan, el Kevin, etc
Comunícate con las personas normales añadiendo al principio aaaaaaii el mierda eeeste o similares para intimidar a tu enemigo para que afloje "sus pavos"(dinero) o que te garantize una paliza segura sin que se devuelva, recuerda que eso solo hacerlo con gente más débil que tu.
Ponle acento de barrios marginales (hay películas que hablan así para poderte enseñar) para que no te descubran, más adelante te aprenderás su vocabulario cuando te integres, en este manual no te podemos dar una lista de sus palabras ya que constantemente hay actualizaciones.

-Da palizas a gente que no pueda defenderse, para ser respetado entre ellos, propón salir a dar palizas en grupo a una sola persona para demostrar vuestra masculinidad.

-Vestir horteramente, actualmente ya empiezan a variar de el xandal a ropa más normal pero hortera igualmente, hasta el momento, el nuevo cambio que han dado quieren marcar sus músculos, y si no los tienen sus huesitos. Así que ya sabes.... a embutirte.

-Pelo corto, recuerda que su estética se asemeja a los nazis, pero aunque se asemeje su comportamiento y estética a los de derechas, no tienen ideales ya que no pueden permitirse pensar en esas cosas, sus ideales son que su moto pueda a ir a 200 km/h, que la maria sea legal, que los inmigrantes se vayan del país y que la prostitución sea gratuita, recuerda muy bien su gran variedad de ideales.

Con estas cosas ya aprendidas, puedes infiltrarte en ellos por cualquier cosa que la necesites, si eres una mujer tranquila, compórtate como un hombre chulito y amenaza a las xicas con darles palizas, acuéstate con los más malotes y viste muy apretada y garrula para atraer a los machos bakalas, si tienes dudas, estudia a Belén Esteban "la esteban" y copiala para infiltrarte en ellos, aquí sale la bakala más famosa:


Como en los machos, en las hembras también hay las mismas clases, las flamencas, las tecno y las electro-flamencas, la esteban pertenece a las flamencas.

Y bien, ya puedes ser un/a de ellos/as, espero que le haya servido este manual para entrar en su habitat y cumplir su objetivo.

Adeu bloggers

Notícias express

Salidos digo saludos a todos, cuando mis ganas de actualizar sean bajas, os pondré notícias rápidas para que os culturicéis rápidamente, aquí van unas cuantas notícias:

A los toros no les atrae el rojo! les atraen las vacas y el movimiento.

Un terrorista es encontrado calcinado en su casa por que envió una carta bomba a una dirección, pero la escribió mal, se la devolvieron y él estrañado abrió la carta.

No quemes armas cargadas en el horno, puedes morir.

Según nuestras encuestas el 80% de la audiencia sigue Padre de Familia, muy bien, fasticia es una palabra inventada, aunque hay 2 que han votado otra cosa...

Y esto ha sido todo por hoy, les dejo con una canción en castellation:

Marilyn Manson-Personal Jesus

Richar toch feith

you brown personal jesus
some where gil your feiyers
some where who quers

you brown personal jesus
some where gil your feiyers
somo whos the are


filing you nown
and you are a low
flash and bomb by the chelophone
left to cosí a meika to a boli va rai!

sex et confes and the suru test
fes un deixes I need to confes
I a now to be live a now a forgiva

richar touch feith

(Repiteison)

Misterios de USA

Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846.

John F. Kennedy fue elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fue elegido Presidente en 1860.

John F. Kennedy fue elegido Presidente en 1960.

Ambos fueron interesados en los derechos civiles.

La secretaria de Lincoln se apellidaba Kennedy.

La secretaria de Kennedy se apellidaba Lincoln.

Ambos Presidentes fueron asesinados por sureños.

Andrew Johnson, que sucedio a Lincoln, nació en 1808.

Lyndon Johnson, que sucedio a Kennedy, nació en 1908.

John Wilkes Booth, quien asesino a Lincoln, nació en 1839.

Lee Harvey Oswald, quien asesino a Kennedy, nació en 1939.

Las esposas de ambos perdieron hijoscuando estaban en la Casa Blanca.

Los Presidentes fueron asesinados en un Viernes.

A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

El apellido de Lincoln y Kennedy contienen siete letras.

Los nombres de ambos sucesores tenían seis letras y ambos se apellidaban Johnson.

Ambos asesinos eran conocidos por sus tres nombres.

Ambos nombres estan compuestos por quince letras.

Lincoln fue muerto en un teatro llamado "Kennedy".

Kennedy fue muerto en un auto llamado "Lincoln".

J.W.Booth corrió desde el teatro y fue capturado en un almacén.

L.H.Oswald corrio desde un almacény fue capturado en un teatro.

Booth y Oswald fueron asesinados antes de sus juicios.

Una semana antes de ser asesinado, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland.

Una semana antes de ser asesinado, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

Estas son las 26 similitudes entre estos dos ex presidentes del gobierno estadounidense que fueron asesinados, hay grandes coincidencias que hacen pensar si es casualidad o producto del destino, ya que un gefe indio al ser asesinado su pueblo, les lanzó una maldición a los americanos diciéndoles que todos los presidentes que fueran elegidos en año 0 morirían antes de que terminaran su presidencia, y así fue:

Siete son las presuntas víctimas del factor cero:

- William Henry Harrison, elegido en 1840. Falleció de neumonía en 1841 a los 68 años.

- Abraham Lincoln, elegido en 1860 y reelegido en 1864. Asesinado el 14 de abril de1865 de un disparo. Tenía 56 años.

- James Garfield, elegido en 1880. Asesinado el 2 de julio de 1881 de un disparo. Tenía 49 años.

- William McKinley, elegido en 1896 y reelegido en 1900. Asesinado de un disparo el 6 de septiembre de 1901. Tenía 58 años

- Warren G. Harding, elegido en 1920. Falleció de un ataque al corazón (en su día se especuló que fue envenenado) en 1923. Tenía 58 años.

- Franklin D. Roosevelt, relegido en 1932 y reelegido en 1936,1940 y 1944. Fallece de hemorragia cerebral en 1945. Tenía 63 años.

- John F. Kennedy, elegido en 1960. Asesinado el 22 de noviembre de 1963. Tenía 46 años.

-El lunes 30 de marzo de 1981, Ronald Reagan, ganador en 1980, sufría un atentado. La bala se le alojó a dos centímetros y medio del corazón. Pero salvó la vida.

-George W. Bush, elegido en el 2000, sufrió un atentado en tierras islámicas antes de subir a su avión, por desgracia no se cumplió su maldición.

Muchas coincidencias hay en estos casos paranormales para no creérselo, ya que hay muchas casualidades y a los que no creemos en estas cosas hace pensar que tal vez sea verdad, todo puede ser...

Además, el gobierno estadouinedense le da mucha importancia a estos casos paranormales y los da incluso como verídicos, en su página web oficial hablan con plena normalidad sobre el factor 0 y de los fantasmas de la casa blanca como Abraham Lincoln, que grandes políticos afirman haberlo visto en la que era su antíngua habitación sentado en la cama poniéndose sus botas, otros lo han visto pasearse por el pasillo de la casa y otros afirman que les tocó el hombro y les saludó amablemente, todas esas afirmaciones están hechas por grandes figuras internacionales.

Nos querrán tomar el pelo estos americanos con sus historias? Alerta con ellos que dan más miedo con sus armas que los muertos. ;)

Adeu bloggers.

Aquest bot en en el corrent d'articles esta provocat per una obsessió per les manualitats. Estic obsessionat en construir una cosa impossible, un hovercraft (ver foto). Aquest de la foto es un projecte fallat, no funciona. He pensat reiniciar-lo, que això sempre ho arregla tot, per a vore si el faig be. El prototip, si es pot dir així, per ara el radio-control funciona, es meneja la direcció a mitges però no s'aixeca prou i frega en el piso. Be dona igual. Buscant per Internet he trobat moltes pagines de gent molt més penjà que jo. Com: http://www.ikkaro.com/, que es prou light, nia'n més bastes però estan en anglès. Potser fera més coses, si me ixen les posaré al blog. Vos aconselle fer coses d'estes, es prou entretingut. També se poden fer altres coses com gastar les les formules de física per a quelcom, els principis de química, o fer circuits electrònics en lo poc que saps d'electrònica o escriure que lo mes comú o si eres afortunat fer sexe, fins i tot pots fer un blog...

Si aquestes idees no vos van be, pensar i construir es massa per a vosaltres podeu ressecar-se el cervell mirant els programes de la sexta en http://www.misexta.tv/

Critica--> prou cutre inconnexa i sense contingut.

Perdoneu-me estic escàs d'inspiració i estic mirant la TV

Xel

Bueno gente que se pasa por aquí, vamos a avisarles de que dentro de muy poco se va a rodar una série con un presupuesto de 20€ dónde saldremos los creadores de este blog más los amigos de éstos haciendo el subnormal para hacer gracia, ya no hace falta que diga de que género va a ser no?
Tratará de un joven llamado Xel, una persona muy peculiar que vivirá unas aventuras patéticas y muy cómicas dónde las carcajadas están aseguradas.
Así que ya sabéis... si en este mes de Julio no tenéis nada que hacer y os aburrís más que un francotirador en un desierto, aquí tenéis la solución! Xel, en Julio, sólo en este blog.

Si la gent que se pasa per así ens coneix, perquè segurament la gran part dels visitants serán coneguts... si voleu contacteu amb nosaltres si voleu participar per a passar una bona estona, cosa per la qual ho farem nosaltres, per a no avorrir-mos molt.

adeu frikis de blogs ;)

Arrasar con los buffetes libres

Si te gusta comer y tu vida social en cuanto a logros es una mierda, siempre puedes recurrir a ganarles a los de los bufetes, así tu orgullo se pondrá por las nubes viendo como caen derrotados ante tu poder tragar lo que se te ponga por delante.

Cómo saber que lo estamos haciendo bien? y cómo hacerlo bien? tranquilos, a continuación os aconsejaré como arrasar con los buffetes libres:
Antes de llegar, debes ir bien preparado, el arte de joder no es coser y cantar, debes llevar una preparación:

• Debes poseer una barriguita como mínimo, véase popifresco.
• Si no posees lo anterior, poseer lo que científicamente se llama el pozo sin fondo, si notas que comes más de lo que eres y no te supone esfuerzo, usted es superdotado en cuanto a la alimentación se refiere, ha nacido para ser el terror de los buffetes.
• Es imprescindible antes del debut, no comer nada las 5 horas anteriores y estar practicando los 3 dias anteriores comer más de lo normal para el entrenamiento estomatico, aumentará de tamaño su almacén, así usted podrá derrochar mucha más comida. (Atención hombres: el miembro viril puede disminuir de tamaño, así que le aconsejo que adelgace cuando su misión haya terminado.)

Cuando estés listo para comer grandes cantidades, vamonos de buffets.

Advertencia! un buen entrenamiento no es suficiente para dejar huella, usted no quiere ser un cliente más, usted quiere que le deseen la muerte, si no es así deje de leer.
En el juego cuenta mucho la estrategia, aquí van los consejos para convertirse en un estratega en el arte de joder:

• Nunca pedir otra bebida que no sea agua, los refrescos como la cola llenarán más su estómago, regla principal.
• Ir al restaurante con amigos o comedores de profesión bien preparados como tu.
• Desde el primer momento demostrar quién manda a los clientes, no debe permitir que coman nada, no eres un aficionado. como demostrarlo? nada más pides la bebida correr al banquete con platos en mano junto a tus acompañantes y vaciar a la primera al menos 5 bandejas, menos es de amateurs.
• Indispensable comer como cerdos y prohibido dialogar con los acompañantes, estás en un buffet no en un bar, así demostrarás tu imagen al público, si no te miran mal, no lo estás haciendo bien, maldito aficionado.
• Cuando el grupo haya terminado de comer los 3 viajes con sus 2 respectivos platos llenos, es el momento de descansar y hablar en voz alta de vuestras proezas en el lugar, decir bien claro que os habéis comido para encender aún más a los clientes y camareros.
• Mientras dejas que baje la comida, estar atento con lo que sacan y si gusta mucho a la gente ir como una bala a por ello y mantenerlo en tu mesa hasta el final del descanso, recuerda que un profesional no deja comer a los demás. Come piña para rebajar, intenta defecar en el baño y no vomites, eso es de amateurs y de sunormales, come mucho en honor a aquellos que no tienen para comer, ellos no lo arrojarían al vater i arrasarían con todo.
• Después del descanso, si lo has hecho bien, te sentirás más vacío, si no es así descansa hasta que lo estés, no hay prisa, paséate por el lugar, e incluso haz un poco de ejercicio, así destacarás más y la comida se rebajará, bebe un poquito de agua para la segunda ronda, por cierto... la agua te debe durar toda tu estancia, no quieres ser un pringado que se gasta casi 2€ más en bebida verdad? en el caso de que se termine tu botella, tranquilo, en el baño hay agua de sobra, pero bebe lo necesario, estás para comer.
• Empieza tu segunda ronda igual que la anterior, con mucho ritmo y rapidito, si lo haces lento la saciedad llamará a tu puerta y se terminarán las ganas de comer, en cambio, rápidamente esa sensación llegará demasiado tarde, cuando hayas comido demasiado, no te asustes que te vendrá de golpe, no te asustes si te mareas, eres un profesional y estás acostumbrado, no lo olvides.
• No rellenes el mismo plato una y otra vez, en cada ración usa un nuevo plato para así juntar todos los platos del grupo y formar una torre alta, también la puedes hacer de helado como en la foto, pero para eso deberás comer varios platos menos para abusar del postre.
  
• Empieza a hacerte fotos en la torre de comida, eso cuando estés completamente lleno y hayas cumplido con la misión, (esta parte también entra en la misión) para que la gente mire tus logros y los platos que no les has dejado comer.

• Para saber que has cumplido como un/a machote/señora la gente del lugar debe insultarte y debes ver que se quejan a los empleados de que tienen hambre, los camareros te tratan mal y no sacan ya más comida, ya sea por que lo has agotado todo* o esperan a que te vayas para sacar comida para los normales.

*Si llegas a agotarlo todo, podrás ver que empiezan a cerrar y no dejan entrar a más clientes, no hace falta agotarlo todo para ser un gran comedor, ya que tu no tienes la culpa si el lugar tiene grandes reservas de comida, pero si lo haces, te mereces una estatua en el lugar.

Un gran comedor de buffetes no puede repetir de lugar ya que no se la permiten, comer por más de 4 personas y hacer que el personal tenga pesadillas con usted.

Arrasa con lo que veas y generoso no seas...

Memristors

El memristor va ser descrit en unes equacions matemàtiques fa trenta anys. Igual que els viatges en el temps. Actualment els investigadors de HP han desenvolupat un memristor funcional. Aquest component pot canviar radicalment l'electrònica ja que pot actuar com a resistència i com a memòria. A més sols ocupa 15 nanòmetres i pot arribar a mesurar tan sols 4 nanòmetres enfront a altres semiconductors que en mesuren 45. No sols pot emmagatzemar 1 i 0 sinó que pot memoritzar estats de transició. No Necessita energia per a mantenir la memòria.

Totes estes característiques permetrien fer aparells electrònics molt més xicotets i amb menys consum energètic. També podrien arribar a construir-se ordinadors que casi pensaren gracies a la capacitat analògica d'aquest element. Com es un element amb memòria pot utilitzar-se per a emmagatzemar informació, on ara es tenen 16Gb es podrien tindre 100Gb i amb més rapidesa. Els ordinadors podrien engegar-se de manera instantània. Estes son algunes aplicacions a priori però com es un element bàsic poden derivar molts altres d'ell.

Castellation

Idioma creado en el centro de España alrededor de los 70 a la influencia del idioma inglés, su procedencia viene de la lengua castellana mezclada con palabras inglesas y su acento. Su origen fue debido a que los habitantes se sentían incultos con la llegada de la lengua internacional, entonces empezaron a simular que sabían hablar el idioma para ser mas "cools". Los planes de hacerse el sabio funcionó a la perfección dado a la ignorancia de la lengua inglesa y fue extendiéndose por todo el país hasta llegar a convertirse en una lengua llamada castellation "castelleison".

Para hablar el nuevo idioma solo necesitas poner acento inglés y ponerle -ing, -ation("eison") y dominarás el idioma perfectamente:
I go a mi house to descansing in the cameison, pò que i´m stay cansation.

Es necesario saberse palabras básicas para su perfecta dominación, tales como: hello, boy, girl, fuck, sex, go, bye, the end, I love you, ball, etc Con todo esto aprendido, puede usted salir a la calle y hacerse el listo pensando que se defiende en la lengua.

También existe en éste idioma el folclore musical, el cual se le cambian las letras de las canciones inglesas y se hace una traducción simultánea al castellation. Ojo! para cantar perfectamente, a parte de la invención de nuevas palabras basadas en la soronidad del inglés, debes invertarte palabras que existen en el english y también acertar palabras y frases enteras si es posible. Así usted será catedrático en esta grandiosa lengua , aquí tenemos canciones traducidas al castellation:

Green day-American Idiot:

xu wana bina american idiot
do wana disho deshara ne mirea
ikeriuera sauta to histeria
desaroporo new fuck america

Wapushura new can the sensain
Walajas ieira nisha own
Neiquemere sineithen by okei
television dreams of tomorrow
uenobous chunesfos fowhou
fos they nei chiuay kiuwu

Oh meiby are facka and america
Oh wedno poroh wennak agenda
now everybody head the propequenda
mc louren delation paranoya

Wapushura new can the sensain
Walajas ieira nisha own
Neiquemere sineithen by okei
television dreams of tomorrow
uenobous chunesfos fowhou
fos they nei chiuay kiuwu

xu wana bina american idiot
do wana disho deshara ne mirea
ikeriuera sauta to histeria
desaroporo new fuck america

Wapushura new can the sensain
Walajas ieira nisha own
Neiquemere sineithen by okei
television dreams of tomorrow
uenobous chunesfos fowhou
fos they nei chiuay kiuwu

Para culturizaros de esta lengua del saber, os pondré más canciones 1 o 2 veces por semana.

Saluts benvolguts visitants.

T'han agafat per a una estudi sobre la capacitat de raonament. Et presenten el seguent raonament:
Premisa 1--> Tots els essers vius necessiten aigua
Premisa 2--> Les roses necessiten aigua
Conclusió--> Les roses son essers vius
Acontinuació et pregunten amb una veu freda i cansada, de la que es pot extraure que esta hasta els ous de preguntar sempre el mateix, aquest raonament es cert? Tú com es normal et poses a pensar i a rascarte la barbeta. Estos xicons estan subnormals, doncs clar que les roses son essers vius. No pot ser tan fácil! Bha dona igual. Poc després de donar la teua resposta recordes que en els arguments no s'analitza el contingut sino si la forma és correcta. A la nit quan quedes en els teus amics, atenent al dit "mal de muchos consuelo de tontos", li fas preguta a l'artista del grup. Amb l'esperança que cometera el mateix error.Ell et respón: "Si les roses son essers vius". Tú tot sadisfet li repliques i li dius la reposta correcta, pero ell et repón doncs en un context literari pot ser certa perque la forma no te perque ser correcta. Puto artista jo que volia burlarme i m'ha guanyat.
Açò es el que hem pense que hauràn pasat els subjectes d'un estudi que conclou que la mayoria de persones no raona coherentment. El 70% donaren com a vàlid l'argument. La veritat és que en aquest argument no fa falta saber lògica sols has de dixar les experiencies propies de costat i centrarte en el problema.

--Historia Absurda per Obrir la Ment--

Dimensions paraleles

S'hi haveu parat a pensar que podria haver en una dimensió paralela? Hauria llum? Seria tot ombres? Hi han ombres que habiten entre nosaltres(al igual que els alienigenes)? Esta foto està feta en el fotogrames,un pub un tant peculiar,i va captar una ombra un tant estranya...

Penseu...

Submarinista calcinado en un incendio.

En un pequeño pueblo de la provincia de Zamora, cercano al Parque Natural de Las Arribes, se declaró el pasado verano un incendio forestal de ciertas proporciones, que amenazaba con destruir todos los recursos naturales de la zona.
Para evitar tamaño desastre ecológico, se movilizaron todos los medios técnicos y efectivos humanos disponibles para situaciones de emergencia, empleando en las labores de extinción a más de cien voluntarios residentes en la zona, cuarenta bomberos profesionales, ocho motobombas, cinco helicópteros y un gran hidroavión.
Se emplearon cuatro días en controlar el incendio, y dos más en sofocarlo completamente, tras los cuales un equipo de técnicos se desplazó al lugar con el objetivo de evaluar los daños para declarar zona catastrófica a la comarca y recibir ayudas gubernamentales para su recuperación. Hasta ahí todo normal, pero la sorpresa de los técnicos fue mayúscula cuando, al llegar al paraje conocido como la Tranca del Lobo, uno de los de más difícil acceso, encontraron el cadáver de un submarinista chamuscado y completamente equipado para la práctica de su deporte.
Nadie podía dar crédito a lo que veían sus ojos, ya que la playa más cercana está a más de doscientos kilómetros, y la única explicación plausible que se les ocurrió fue que el hidroavión, al acudir al mar a llenar sus depósitos de agua para luego vaciarlos encima del incendio, absorbiera en la maniobra a un incauto submarinista que se encontraba practicando pesca submarina a escasa profundidad. El caso nunca llegó a aclararse completamente.

Esto es una prueba de que el internet es más allá que el porno, se encuentran tantas cosas por la
red... esto se supone que es una leyenda y puede que no sea cierto, pero si lo es que risa, que

muerte más patética, los familiares no acudirían al entierro por vergüenza, que contarían a los demás?- de que murió tu padre? en un incendio... era bombero?- no... submarinista... -Y que hacía en el fuego? - Pescando llamas... El hombre aí pescando en las profundidades del mar tan tranquilo, y de repente se ve atrapado en un cubo gigante y es arrojado al fuego, murió con la cabeza rallada y no supo nunca como palmó y encima avergonzó a su familia que tiene de explicar que lo encontraron en un bosque con un traje de submarinista, que gracioso... O tal vez pensó que si con ese traje puede ir por debajo del agua, por qué no por debajo del fuego? total, si el agua gana al fuego pues el traje de submarinismo sirve para el fuego, por que si sobrevives en el agua que es más fuerte que el fuego pus no pasará nada... pensaría él, entonces se iría al primer bosque en llamas que encontró y quiso bucear sobre las llamas, pero le salió chamusquina.

Invéntate una historia estraña que causa impresión y di que te la ha contado tu primo que a la vez se lo contó el suyo y en meses habrán gilipollas con pruebas convincentes y saliendo en el tema debatiendo sobre si es verdad o no, mientras tú en casa partiéndote la caja, si te aburres y no tienes nada que hacer, hazlo y al tiempo no te arrepentirás ;)

Adios queridos lectores, espero que os haya entretenido.
Comentad y recomendadnos ;)

Aznar borracho...

Si, el expresidente español Jose Maria Aznar se pasó con el vino ese dia y acabó en estado ebrio hablando sobre las injustícias de la DGT, que dictadores són por favor... no nos dejan ir borrachos por las carreteras! no nos dejan matar-nos tontamente y/o llevar-nos a una família por delante y acabar con todos. Esto que acabais de oir de esta "persona", puede que sea la nueva ideología del PP ya que és el presidente de honor e ideólogo en gefe. Sr Aznar... no confundir el liberalismo con falta de civismo, si te quieres matar y convertirte en un asesino, tu mismo, hazlo y alegrarás el dia a muchas personas, pero no hagas que los demás cometan ese acto, ya que eres una figura importante y hay millones de personas que te votaron para ser presidente y te harán caso, como lo hace él, por que no nosotros? pensarán los PPros, pero lo importante no és que mueran los bakalas, canis, nazis, pijos, etc sino que se lleven por delante a gente que no tenían la culpa, por que acabar con la vida de los anteriores mencionados supondría una alegría para muchos. Así que ya ven como es el partido popular, un ex presidente alcohólico que va de asesino por las carreteras. Por no decir desastres políticos que provocó con sus 8 años, aquí hay más vídeos de este personaje representando a su ideología:



Aquí fomenta su machismo, su cerebro y demuestra la inteligencia de la derecha. Ale peperos, copiadle y seréis unos machotes, fanfarroneando que eres lo más conduciendo borracho por la carretera y abusando de las mujeres, ole ole. ¬¬



Sin argumentos? o... que buen presidente fue... que pensais del que nos dominó 8 años? comentad.

adeu frikis del blog.